新一波超隐晦笑话看了别喷啊[新闻]

1、学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大.结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死.族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了.”

3、小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂.

靠着MY为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元.”

牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”4、一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心.

5、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭**，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿。

6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长.局长客气地说“这多不好，让你破费了.”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”.

7、劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒.劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是qiangjian！

8、sir叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气.”

“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作.”

“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”

“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死.”

“那就验尿吧.”

“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低.”

“那就请你下车，在这条白线上走一走.”

“那也不行.”

“为什么？”

“因为我喝醉了.”

9、某**劝儿与爷爷睡，儿不肯.**吓唬道:你不去那我就去！孩子仍不去.爷爷道:教育小孩要讲诚信，骗孩子不能连老人一起骗！

10、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

11、年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”

12、在气象台实习终于知道“明日降水概率30(百分号)”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

13、村长从国外考察回来后.

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦.

晚上和老婆上床老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！！”

14、妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”

15、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

用毛毛虫告诉TA你暗恋着TA

你家的蟑螂会被你如此折腾吗16、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人.”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人.

17、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从.

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？

我：“@#￥(百分号)……&**”

18、有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的，只是回答不同.领导问：“你知道为什么落选吗？”

第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人.”

第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬.”

第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动.”

第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

19、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手.游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！

20、三贫农在田间聊天.甲：我要当了大官就顿顿吃白馍.乙：那我每天吃大碗的牛肉面.丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！

21、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词.其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来.次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！

22、某心理医生为一位年轻病患做心理测试.

他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”

病人说：“性！”

医生接著画了一个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”

病人说：“性！”

医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”

病人扬扬眉毛，还是说：“性！”

医生放下笔，看著病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”

病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！”

23、伦敦某大街一个杂技团正在表演节目：关在箱子里的绝食男子.新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！

你未听过的黑色童话之睡美人

结局不是想象那样的童话故事24、一名六年级的男孩放学后回家.他的母亲发现他很开心地在笑.她问道：“今天在学校有没有发生什么特别的事？”

“是的，妈妈.我和我的英语老师**了！”

母亲惊呆了.“你得和你的父亲谈谈，他就要回家了.”

当父亲回家听到这个消息他很高兴.喜气洋洋的骄傲，他对他的儿子说：“儿子，我听说你和你的英语老师**了.”

“对，爸爸.”

“嗯，你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情.我们出去买些一些冰淇淋，然后我给你买辆新的自行车.”

“很好，爸爸，但可不可以换成足球呢？我的屁股疼得厉害.”

25、食人族抓到2个人并给他们两条路选择，首领说，一条路是弹JJ一百下，另一条路是死.第一个人说，好死不如赖活，我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下，结果半死不活，没了人样.第二个人见状，心一横说，我死了算了.首领说，来人哪，弹他小JJ，弹死为止.

26、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉.

“爸爸！”儿子叫道.

“什么事呀？”

“我口渴，给我拿杯水好吗？”

“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”

5分钟后……

原来提升城市品味使劲靠才行

有耐心的老师,搞笑的学生作文“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”

“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”

又过了五分钟……

“爸爸！”

“又怎么啦？”

“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

27、有一男孩，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

28、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

29、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答.本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了.汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着，别答错了.”下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了.校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃.”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了.”

30、一小学生被点名背出26个英语字母、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b，不是你妈的b！

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