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新一波超隐晦笑话看了别喷啊[新闻]

发布时间:2020-11-13 16:18:23 阅读: 来源:加湿器厂家

1、学校的报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要太晚回去,后续报道是学校为了息事宁人,遂将二人保送到了北大.结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice很是费解,下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍,只见那女生怒目圆睁,呵斥道:“你管我干什么,考不上还不许被保送吗!!”

2、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了.”

3、小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂.

靠着MY为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献两万五千元.”

牧师答说:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫:“牧师,你收下吧!那可不是什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊!”4、一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:有雾当心.

5、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭**,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿。

6、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长.局长客气地说“这多不好,让你破费了.”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”.

7、劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒.劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是qiangjian!

8、sir叫一个男人把车开到路边,对他说:“先生,麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气.”

“我有严重的气喘病,如果这样做便会发作.”

“那么,请你跟我到检查站验验血液好吗?”

“那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止而死.”

“那就验尿吧.”

“我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低.”

“那就请你下车,在这条白线上走一走.”

“那也不行.”

“为什么?”

“因为我喝醉了.”

9、某**劝儿与爷爷睡,儿不肯.**吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去.爷爷道:教育小孩要讲诚信,骗孩子不能连老人一起骗!

10、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

11、年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀”

12、在气象台实习终于知道“明日降水概率30(百分号)”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……

13、村长从国外考察回来后.

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦.

晚上和老婆上床老婆闭目无声

村长:“你怎么不叫?”

老婆高喊:“村长日人啦!!”

14、妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:“大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?”

15、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

用毛毛虫告诉TA你暗恋着TA

你家的蟑螂会被你如此折腾吗16、女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人.”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人.

17、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从.

第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?

我:“@#¥(百分号)……&**”

18、有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的,只是回答不同.领导问:“你知道为什么落选吗?”

第一个落选女干部回答:“知道,我上面没人.”

第二个落选女干部回答:“我上面有人,但他不硬.”

第三个落选女干部回答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动.”

第四个落选女干部回答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!”

19、客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手.游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!

20、三贫农在田间聊天.甲:我要当了大官就顿顿吃白馍.乙:那我每天吃大碗的牛肉面.丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!

21、为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词.其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来.次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来!!!

22、某心理医生为一位年轻病患做心理测试.

他先画了一条直线,问道:“这条线让你联想到什么?”

病人说:“性!”

医生接著画了一个圆圈,问他:“这个呢?让你联想到什么?”

病人说:“性!”

医生另外画了一个星星,说:“那这个呢?”

病人扬扬眉毛,还是说:“性!”

医生放下笔,看著病人,严肃的说:“依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!”

病人不高兴的说:“你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!”

23、伦敦某大街一个杂技团正在表演节目:关在箱子里的绝食男子.新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人回答:“这也是混口饭吃!

你未听过的黑色童话之睡美人

结局不是想象那样的童话故事24、一名六年级的男孩放学后回家.他的母亲发现他很开心地在笑.她问道:“今天在学校有没有发生什么特别的事?”

“是的,妈妈.我和我的英语老师**了!”

母亲惊呆了.“你得和你的父亲谈谈,他就要回家了.”

当父亲回家听到这个消息他很高兴.喜气洋洋的骄傲,他对他的儿子说:“儿子,我听说你和你的英语老师**了.”

“对,爸爸.”

“嗯,你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情.我们出去买些一些冰淇淋,然后我给你买辆新的自行车.”

“很好,爸爸,但可不可以换成足球呢?我的屁股疼得厉害.”

25、食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为止.

26、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉.

“爸爸!”儿子叫道.

“什么事呀?”

“我口渴,给我拿杯水好吗?”

“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”

5分钟后……

原来提升城市品味使劲靠才行

有耐心的老师,搞笑的学生作文“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?”

“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”

又过了五分钟……

“爸爸!”

“又怎么啦?”

“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

27、有一男孩,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

28、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

29、老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答.本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了.汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着,别答错了.”下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了.校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃.”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了.”

30、一小学生被点名背出26个英语字母、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b!

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